Mysteriöse Singlekreaturen im Supermarkt und wo man sie findet

Ich musste heute ungewollt sehr viel Zeit im SB-Warenhaus meines Vertrauens verbringen, welche ich für eine Feldstudie nutze
um verschiedene Personen, die sich dort alleine aufhielten, zu kategorisiern:

1) Rolltreppenrenner-Ricarda

Es gibt nichts ärgerlicheres: Du stehst entspannt auf der Rolltreppe da heute dein freier Tag ist und du ihn mit gemütlicher Bummelei im Konsumtempel deiner Wahl verplempern willst, da streift dich ein hecktisches Etwas und huscht an dir vorbei, dieses Phänomen gibt es allerdings nur Rolltreppe abwärts, Rolltreppe aufwärts jemanden überholen habe ich noch nicht gesehen. Sofort denke ich von mir selbst, das ich ein scheiß faules Stück bin, da lasse ich mich schon vom Boden unter mir transportieren und bringe es noch nicht einmal auf die Reihe, mich mitzubewegen um einen sagenhaften Beschleunigungsprozess zu erreichen und 2 Sekunden meiner kostbaren Lebenszeit zu sparen.
Hauptberuflich sind solche Menschen übrigens Instagram-Lifecoaches oder haben ein Start-Up Unternehmen für umweltfreundliche Bierkisten.
Liebe Rolltreppenrenner, ihr macht das ich mich schlecht fühle und deswegen seid ihr für mich die roothaarigen Strebebratzen aus der 3. Klasse,
die keiner damals mochte.

2) Instaveganer-Isabella

Toll, auf deine #vegane #Waffel wurde mit verkackter #Agagasoße dein Name geschrieben. WOOOOOOAAAW!
Mein fünfter Geburtstag hat übriens angerufen, er will seine Idee zurück. Ich habe mir schon oft gesagt: „Nein Nina, heut kein Veganerbashing,
jedem das seine, ich mag Tiere auch (#rumpsteak #medium), wieso sich nicht für die kleinen, pelzigen, saftigen, noch-besser-mit-verlaufener-
Kräuterbutter Lebewesen einsetzten. Aber muss ich den Selfies mit einer Avocado, die ich eben im Angebot fand und die den scheinbar
perfekten Reifegrad hat, machen? Muss man definitiv, wenn man sich zum Spaten der Gemüseabteilung machen will. Am besten liebe
Instaveganer-Isabella, schickst nur noch ein paar Snaps zur Peta Community vom Kühlregal mit der neusten Veganersalami.

3) Assi im Anzug-Andy

Hallo Andreas, du feiner Kerl. Im Anzug, da du bei der Sparkasse im Untergeschoss arbeitest oder an der Rezeption in der Absteige gegenüber.
Du kannst mit dem Anzug zwar deinen dünnen, knochigen Arsch verstecken, aber nicht das du im Inneren ein ziemlicher Assi bist.
Das verrät nicht nur deine Duftwolke aus Schweiß und Bruno Banani, sondern auch deine Doppelten Augenringe, die Margertiapizza und
das Öttinger, das du unter deine Achseln geklemmt hast. Deine Haare sind fettig aber grade noch so, das es als Wetlook durchgehen könnte
und so zockst du bis 3 Uhr Nachts Candycrush oder heulst dich in Singleforen aus. Andy, schlaf dich aus und geh duschen!

4) No-Distance Nico

Ich stehe an der Kasse und schaue hypnotisiert der Kassiererin zu, wie sie ein Artikel nach dem Anderen über den Scanner schleudert.
Ich weiß jetzt schon, das ich gleicht total überfordert bin, denn jeder der als Single mal seine Waren im Aldi in eine Tüte räumen musste,
hat wohl dieses Hochgeschwindigkeitstrauma erlebt. Aus meiner Tetristütenplanung wirft mich ein Lufthauch, der eiskalt meinen Hals streichelt.
Ich möchte mich umdrehen, um dem Grund dieser überraschenden „Erfrischung“ nachzugehen. Dies scheitertert aber wegen Platzmangel. Persönlicher
Raum? Fehlanzeige. No Distance Nico steht press an mir und wenn ich es nur wage einen Schritt nach vorne zu gehen, folgt er mir. Ich
ziehe mein Handy aus der Tasche und tippe: „An der Kasse hinter mir steht gerade ein megaufdringlicher Typ“. Ich merke das er mir über die
Schulter schaut, aber kein Problem damit hat. Die Pro-Version von No Distance Nico ist übrigens Haxen-Helga, die schon merkt das sie einem
in die Füße mit ihrem Einkaufswagen fährt, aber trotzdem denkt es ginge dadurch schneller. Nico schickt übrigens Whatsappnachrichten mit dem
Inhalt „Mhhhh“ „Noch da?“ und „Ja so ist das“.

5) Rewe-Robin

Rewe Robin ist in der Regel Mitte 30 und arbeitslos. Er erscheint zwischen 19.00 Uhr und Ladenschluß und zahlt oft die minimalsten Beträge
nur mit Karte. Er könnte sich ewig zwischen Quarkspeiße und fettreduziertem Joghurt aufhalten und über die Vorzüge von Weidebutter schwärmen,
denn Robin gibt sein ganzen Geld nur für Essen, welches er sich eigentlich nicht leisten kann. Er klotzt mit goldenem Muskateller,
Proscutto Cotto und Cranberryessig. Er hat jeden zweiten Tag ein Tinder Date, die er meistens nur zum Bleiben bewegen kann, indem er ein
Lockmodul vor seiner Haustier aktiviert. Robin, such dir einen Job.

 

 

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